† По лезвию - в небо †
Leta .
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

† По лезвию - в небо †Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


- Ты её никогда не забудешь.. - Кого? ' Leta . 
­­

маленькие дети прыгали с первого.
взрослые с восьмого,но уже навсегда.
каждый не ждал снега белого-белого.
а потом на метро до "никуда".
а я по-прежнему путаю автобусы,здания.
в каждом левом ищу твои очертания.
грёбаные расстояния..
расстояния.
все ответы оставил в других синих джинсах.
ты не простила.я простил твоё "не прощаю".
снова речи о людях с буквы "а",но не принцах.
я тебя иногда забываю.. ©


Я, отчего-то, помню тех, кого помнить не следует. Помню их смешные привычки, шутки и глаза. Кого во сколько нужно будить, и сколько ложек сахара класть в чай/кофе. Внезапные припадки ностальгии по ним, по таким, по этим людям. Ночами. До конвульсий по телу. До дрожи. Потому что они всегда уходят, и, как правило, навсегда. А потом, вот сколько не болей - они не вернутся. Потому что навсегда - значит навсегда.
Но иногда кажется, будто всё это - лишь больные иллюзии. Быть может, я этих людей придумала/нарисовал­а/слепила? Быть может, их никогда и не было в моей жизни и в жизни вообще?.. Больничный сон. Холодные пальцы. Свернуться в позу эмбриона. Не видеть сны.
И это очень страшно - уставать от самой себя. Заламывать руки. Губы кусать до крови. Жутко хочется из себя выблеваться. Но невозможно. И сколько не лезь на стены от этого чувства - ничего не изменится. Потому что невозможно - значит невозможно.
Бесконечные неспешные монологи/диалоги с собой. Глубокие раны/царапины/порез­ы на ключицах/пальцах/за­пястьях. Мне кажется, это было сделано не мной. Я себя обнимаю. Расчёсываю холодными пальцами длинные волосы. Задыхаюсь. Напеваю my immortal. Ненавижу..
Но вот, в один день, всё становится неважным и ещё более пустым. Ты. Ты. Ты. До глубоких периодических ком. До тошноты. До..
Я не помню Тебя. Смешные привычки, шутки, глаза. Не знаю во сколько тебя нужно будить, сколько ложек сахара ты кладёшь в чай/кофе. И пьёшь ли вообще кофе по утрам?.. Я не помню Тебя. Не помню. Не помню. И так - до бесконечности..

я Вас любил и всё ещё расхлёбываю.
как будто создал Бродский нас,наёбывая
как жаль,что тем,чем стало для меня
Твоё существование,не стало
моё существованье для Тебя. ©




Категории: Предисловие, По строчкам, Белинда Н., НеБог
вторник, 16 января 2018 г.
. Leta . 18:22:54
Три года с момента последней записи.
Я всегда возвращаюсь сюда.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 ноября 2015 г.
. Leta . 19:41:34
А ночи всё такие же. одинаковые. одинокие. душащие.
Мой заснеженный мир - скорее маленькое заснеженное кладбище. с большим количеством красивых и не очень могил, надгробных плит и статуй.
Такой холодный. неслышимый. невидимый..
Он строился долго. создавал сам себя по крупицам.
А иногда мне кажется, будто он родился вместе со мной. в то самое чёртово 17 августа 95ого. вот только обнаружила я его не сразу, в глубине души всё же чувствуя, что он есть.
Ночами мне видится, что я - чей-то затянувшийся сон.
Ночами. ты. больше. не. видишься. мне.
понедельник, 17 августа 2015 г.
Leta . 10:50:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 7 июля 2015 г.
Ностальгия, она такая. с сухими... Leta . 20:53:03
Ностальгия, она такая.
с сухими потрескавшимися губами, дрожащими руками и еле ощутимым пульсом. с одинокими ночами и рассветами, с тусклым светом от монитора в комнате.
на скомканных простынях неуютной и слишком большой кровати. на нетрезвую голову.
с пачками сигарет. заломанными руками. с пустотой..
я так часто о тебе думаю, а сказать - нечего.
и "Маленький принц" тихо скребёт душу, переливаясь от наушников в вены.

Категории: Тебе.Живи.Дыши., Маленький Принц
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 апреля 2015 г.
. Leta . 06:03:50
Сидеть час у монитора, с сухими пальцами над клавишами, с полуоткрытыми глазами. не писать ничего, ведь ничего уже нет.

понедельник, 23 марта 2015 г.
. Leta . 15:55:18
Никогда не умела избавляться от плохих привычек. А возвращаться сюда - одна из самых худших привычек моей жизни. Здесь столько умирало, и в итоге - умерло. Во мне, вокруг меня. Столько людей не стало. Всё это скопилось именно здесь, в моём маленьком заснеженном мире.
Я сломана уже давно. Когда продолжаю дышать - не знаю. Как могу..


Категории: ...нет категории...какая-т­о тупая боль и ничего больше
среда, 24 декабря 2014 г.
Leta . 17:32:21
Запись только для меня.
понедельник, 8 декабря 2014 г.
' Маленький принц Leta . 18:25:17
Я. Всегда. Помню. Тебя.


Me and the dragon can chase all the pain away.
So before I end my day, remember..
My sweet prince, you are the one
My sweet prince
You are the one

­­


Категории: Тебе.Живи.Дыши., Маленький Принц
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
' Я когда-то умру. Мы когда-то всегда умираем. Leta . 08:03:51
Мой кокон под названием "История одной болезни" просто перестал существовать. И всё лишь от того, что в него посмели вторгнуться люди, ненужные, пустые и уродливые. Люди из того места, что называют "реальность". В один момент во мне просто сработал защитный механизм. Я просто не могла допустить такого насилия, очередного насилия над собой. Не отдам эти строки. Не смогу позволить, чтобы чьи-то глаза блуждали по ним. Delete. The end.
И вот, я вернулась сюда. Где всё начиналось когда-то..
Не плачь.
Кожа стала бледной. Лицо осунулось. Ногти и зубы крошатся, волосы выпадают клоками, болят все кости.
Я состою из кофе, флуоксетина, сигарет, алкоголя и боли.
Я когда-то умру. Мы когда-то всегда умираем.

­­


Категории: Я когда-то умру.Мы когда-то всегда умираем.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 декабря 2014 г.
' Возвращаться сюда Leta . 06:26:33
Глупая привычка всегда возвращаться туда, где было больно. И где душа, когда ещё была полужива, разбивалась на миллионы неровных острых осколков.
Глупая привычка - возвращаться сюда.
Я всё писала, что "ностальгия комом стоит в горле" и "пустота хлещет из глазниц". Но теперь, увы, всё не так поэтично звучит. Внутри просто что-то сгнило давно, оставив после себя неприятный запах формалина и портящегося трупа.
Я всегда возвращаюсь.
По сути, я и не ухожу вовсе. Но возвращаюсь.
Читать все эти скрытые от чужих глаз записи, как полосовать запястья затупившимся лезвием.
Сколько лет я знаю тебя, Вел.. Сколько лет я говорю с тобой, когда ты этого и не слышишь, и не подозреваешь..
Сколько лет я возвращаюсь сюда.

Категории: БеОн, Боль, Жалкая пародия на жизнь, Мягким скальпелем по оголённой душе, Тебе.Живи.Дыши.
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 июля 2013 г.
Заплачь, пожалуйста. Leta . 19:15:00
Это грёбаное чёткое осознание: Он не придёт. Как капли дождя, как дым в глаза.
Как страшно стало умирать, думая о том, что Твои цветы потом моей земли не коснутся. Ведь даже тогда, Ты не придёшь..
И не будет никакой пустоты/тоски/воспо­минаний/печали/боли.­ Ничего не будет ведь. Совсем ничего..
Хочется банально, с хрипловатым смешком пожелать тебе счастья, и ко всем чертям перерезать эти дорожки грёбаных вен.
Прощай?
И..
пусть Тебе будет не всё равно.
Пожалуйста..



Категории: "Вечные", НеБог
воскресенье, 2 июня 2013 г.
. Leta . 17:03:54
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 мая 2013 г.
. Leta . 13:58:07
Я не хочу, чтобы ты уходил.
Не знаю что говорить/писать.
Я, наверное, просто слишком ничтожна.
Да и плевать уже. И было. Всегда. На себя.
Я хочу чтобы ТЫ дышал, понимаешь?!
Слышишь?!
Знаю, моё желание ничего не меняет.
Знаю, что от этого тебе нисколько не лучше.
Твой мир так заснежен. Он кажется, даже не плачет.
Я не слышу его плач. Только жуткая тоска. Невыносимая.
Сводит ключицы.
Я бы не проч пойти с тобой. Да..
Но ощущение, что ты не хочешь и уходишь.
А я ничего не могу сделать и виню себя за это.
Жутко виню.
Ты мне важен.
Я просто хочу, чтобы тебе стало лучше,
как бы глупо и ничтожно это не звучало..
Я надеюсь, Даша сумеет спасти тебя.
Или.. кто-нибудь другой.
Блять. Только не уходи.

­­


Категории: Тебе.Живи.Дыши.
пятница, 3 мая 2013 г.
Leta . 11:34:34
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 27 апреля 2013 г.
Ana. Leta . 16:24:43
Я засыпаю и просыпаюсь каждый раз с одним и тем же чувством опустошенности, усталости, разбитости.
Ноги нехотя передвигаются по холодному полу квартиры.
Я долго крашусь, распускаю волосы, улыбаюсь и выхожу под это ужасное солнце - у него есть грёбаное право ослеплять всех подряд, без разбору.
Кофе/сигареты - сигареты/кофе.
Алкоголь в крови всё ещё пьянит и немного дурманит.
Мой голод в тринадцать дней мне не важен. Я голодна Тобой! Понимаешь..
Рёбра, похожие на клавиши пианино.. Ночью я становлюсь маэстро, обнимая и одновременно сдирая с себя кожу.
Только бы узнать как Ты, где Ты, с кем Ты ночи проводишь.
Но. Зачем?..
Я всё так же пишу тебе длинные письма. От руки. Вывожу каждую букву. Будто прощаясь. С тобой. Навсегда..
Может быть, меня скоро наконец не станет.
Я ведь всё так же жду слова от доктора: "У вас рак лёгких, девушка"
Но. Не хочу их слышать. Ради тебя, мам. - жить. И не жить - ради Него.
Ещё пару месяцев. И Ты сможешь увидеть свои любимые солнечные лучи. Сквозь меня.
Я больна. Я помешана.
Выблеваться бы из себя.

­­


Музыка Poets Of The Fall - Sleep
Категории: НеБог, Мам.., Ana
понедельник, 15 апреля 2013 г.
Шлюха. Leta . 16:50:52
Они зовут меня шлюхой. Сами истекают слюной при виде моего тела, ежесекундно раздевая меня глазами.
Меня выворачивает наизнанку исповедью первому попавшемуся человеку. А потом, после этого - чувство, будто проблевалась публично.
С бутылкой дорогого красного вина, на холодном полу, я разговаривала со своим отражением в зеркале. Оно было безобразно.
Размазанная по лицу тушь, чёрные колготки в сетку на худых бледных ногах. Я шлюха, и что?
Тушила сигарету о ладони.
7 дней голода.
52 страницы, исписанные непонятным почерком. О блядстве, жизни, поэтах и.. Тебе.
Наутро мне хочется запить два кг аспирина водкой и я в полу-сознании засыпаю на полу в ванной.
Они всё зовут меня шлюхой. Мысленно трахают меня на дню раз по 30. Ненавидят.
Я им улыбаюсь. А внутри - пустота.
Шлюха.
Шлюхи.

­­


Категории: Шлюха, С бутылкой красного
понедельник, 11 марта 2013 г.
Это, наверное.. Никогда. ' Leta . 12:22:20
Это, наверное, будет понедельник. Я проснусь и не найду повода дышать и подняться с постели. Отключу телефон и в одну секунду забуду Твой номер телефона. Я не пойду туда, где есть Ты..
Это, наверное, будет солнечное утро. Такое, что глаза неустанно б слезились от яркого света, раздражающего и гнетущего. Я, наверное, вдруг вспомню Твоё лицо и тут же забуду - уже навсегда, понимаешь? Навсегда.
У Тебя, наверное, будут красивые дети. У меня, наверное, будет красивая оградка и надпись такая, знаешь, каллиграфическим почерком. "Помним. Любим. Скорбим."
Я, наверное, в тот понедельник наконец перестану по Тебе задыхаться.
Я, наверное, в тот понедельник наконец перестану дышать.


Категории: Дышать, Никогда, Утро, Понедельник, Помним.Любим.Скорбим, НеБог
пятница, 1 марта 2013 г.
' Leta . 11:59:54
Я - всего лишь чей-то глупый сон. С сознанием, грудной клеткой и просмолеными легкими. Но этот "кто-то" когда-нибудь проснётся - вот в чём фишка. И я исчезну. Навсегда.

Категории: Навсегда, Сон
четверг, 7 февраля 2013 г.
Маленький принц. ' Leta . 18:34:38
Во тьме среди звёзд в неоновом свете
Тонет и тает Земля.
Маленький Принц на далёкой планете
Всё ждёт своего Короля.

­­

Странным образом эти строки и мелодия связались с тобой. И я мысленно всегда желаю тебе счастья, хоть и абсолютно не верю в него. Наверное, слишком заржавело всё внутри, осыпалось. Я тяну руки в Темноту, а ощущение, - будто по напрвлению к тебе. Но это абсурд, ты слишком далёк, хоть и частично внутри меня. Я тебя бережно глажу ночами, улыбаюсь и заламываю руки. Ты, пожалуйста, не ломайся. Иначе всё иссякнет и перестанет существовать. Иначе, к чему мне эти строки..

Космический странник, певец одинокий,
Он розу свою бережёт.
И верит, однажды в его мир далёкий
Король долгожданный придёт.




Музыка Otto Dix-Маленький Принц
Категории: Otto Dix, Тебе.Живи.Дыши., Маленький Принц
комментировать 28 комментариев
воскресенье, 3 февраля 2013 г.
Где есть демон, там нет Бога... ' Leta . 19:20:48
В очередной раз проснуться в 5:00, как по часам, с жуткой пульсирующей болью в голове и колющей болью в лёгких. Мне бывает страшно.
Безразлично блуждать по белому ровному потолку, а он вдруг становится объёмной полноценной комнатой-пустотой без единой царапинки.
Спустя 40 минут ощутить в голове невзрачные паганненькие мыслишки о Тебе. И тошнота со слабостью в один прилив по самые гланды.
Сглотнуть набежавшую слюну и молчать во всё горло, пока кто-нибудь не услышит. Тишина.. Раз. Два. Три. Четыре. Пять. И до бесконечности.
Тихо проскользнуть мимо спящей матери, к валяющейся на полу сумке. Две-три сигареты. Зажигалка. Курить на холодном полу поджав ноги.
И смотреть даже не хочется на то, что происходит снаружи твоей квартиры, хоть и внутри неё - не особо лучше. Но выходить приходиться. Суета/учёба/учителя­/задания/споры/ссоры­/ругань/мат/люди/слё­зы/смех.. А внутри - огромное такое "Ничто", печально пустое и бесконечное.
Перечитывать длинные монотонные стихи в потрёпанном чёрном блокноте. Чувствовать свободу, закованную в клетку. Молчать.
Отазаться от еды - отвратительна. И раздражает почти так же, как уродливые лица, сверкающие пошлостью глаза, смотрящие на твоё тело.
Простить за всё, но даже не надеяться, что простят тебя, - невозможно. И не нужно, кажется. Молиться строками без букв/звуков/смысла.­
Я устала Тобой задыхаться.
Я хочу, чтобы ты дышал.


Музыка Otto Dix-Любимый немец
Категории: Болезнь, Бред, Больная, Жизнь, Люди, Мысли, НеБог, Тебе.Живи.Дыши.
понедельник, 28 января 2013 г.
Бога нет ' Leta . 12:34:26
Я вижу свет в конце глубоко тоннеля
Я вижу Тьму – пронзает мне глаза
Бежим туда, во что-то просто веря
Но нас настигнет только пустота.
Последний крик, хрипой тяжёлый вздох
Застывший взгляд в безропотное небо
Ты слепо верила в него, что он – есть Бог
На небесах.. а он там просто не был
Холодный мрак до сердца проберёт
И тёмный Ангел лишь обман развеет
Никто тебя на небо не возьмёт
Ведь Бога нет.. - Никто в него не верит..

­­

Мне было 13..

Категории: ©, Gothique, Бог, Моё авторство
среда, 23 января 2013 г.
Я смотрю на неё сквозь Темноту.. ' Leta . 11:00:44
Я смотрю на неё сквозь Темноту. Черты её лица идеальны. Жаль, что я почти на неё не похожа. Удивительная красота ушедшей молодости. Забытой, до сих пор оплакивающейся. Мне жаль. До невозможности. до бесконечности. до криков..
Она спит беспокойно, но глубоко. Так спят душевно больные или люди, погруженные в глубокие тревоги. смятения. усталость. печаль. Я замираю, слыша её неровное прерывистое дыхание. Она вздрагивает. её тело бьётся в агониях.. уверена, и душа тоже..
Я часто просыпаюсь от её стонов. И, поправде, совершенно не знаю, что делать. Глаза, душа, тело.. всё застывает на один миг длинною в Вечность. Я погружаюсь в кому, она - в ещё более глубокий сон.
Каждую секунду я чувствую, что она от меня уходит. Я её теряю. бесповоротно. навсегда.. Каждую секунду я рассыпаюсь. разбиваюсь на миллионы осколков. Меня нет. Кончилась. Мне себя не жаль. Её - да. Но не себя.
Каждую ночь я глажу её изящные пальцы. Они будто покрыты глубокими трещинами. Волны тоски..
И если б только возможно было сделать её счастливой, я отдала бы всё. Конечно же, всё.
Пустота ночи разъедает изнутри. Я смотрю на неё сквозь Темноту. Черты её лица идеальны..


Категории: Мам..
воскресенье, 20 января 2013 г.
В алом море полу-сознания.. ' Leta . 14:20:03
Да тут уж, наверное, без слов.. километры бинтов..
Два-три лезвия на краю ванной. улыбаюсь слегка. не больно, поэтому..
И первичнее перед глазами возникает твой образ, а не Его..
Дыши. дыши. дыши. - хочется, чтобы до тебя донеслось по воздуху..
Горячая вода окрашивается в красный. обжигает..
Запах крови, и почему-то глаза закрываю. дышу отрывисто.
Пальцы немеют. кажется, в этот раз слишком глубоко. ну да ладно. пройдёт..
Не Смерть. нет. но попрощаться хочется..
Зрачки застывают. стеклянные такие. не узнаю их в запотевшем зеркале..
Час. два. три. четыре. кажется, вся кровь уже из вен вытекла..
Такое маленькое алое море. я в нём тону..
Закрываю глаза. с дрожью во всём теле. ледяная. обессиленная. отключаюсь.

суббота, 12 января 2013 г.
..И вены не болят, только кровь струится ' Leta . 14:33:31
Ты не волнуйся, мне не больно. Не в первый раз уже.
Позаботься о себе.
Дыши.

­­

Я – в горячей воде, и вены
Не болят, только кровь струится.
Белым кафелем давят стены.
Жаль, что времени нет проститься…
©




Музыка Otto Dix - Любимый немец
четверг, 10 января 2013 г.
Ты со мной остался в прошлом. Мой НеБог. ' Leta . 12:36:46
Так смешно вспоминать твои слова, лёгкие прикосновения.
Я чувствовала нашу с Тобой близость на расстоянии и мне это безумно нравилось.
И я впервые ощутила это, знаешь, впервые..
когда что-то тёплое, внутри, медленно плавясь струйками мёда разливается по всему телу
До кончиков пальцев..
Я запомнила Твой запах..
Дурманящий. Пьянящий.
Это был единственный запах, который я помнила по памяти.
И однажды я поняла - это единственное, что мне хотелось бы ощущать перед Смертью.
Да. Я лгала. Отчасти.
Я хотела Тебя всего. Целиком. Безвозвратно и навсегда.
Мне Тебя было так до жути мало.
Эта жажда - жажда Тебя, терзала гораздо жёстче, чем удушающий летний зной.
Я Тебя хотела.
В бреду мне виделись Твои руки.
Каждое движение, взмах расползался в моём полу-сознании, оставляя размытый след.
Если уж умереть, то лишь от Твоей руки. Мне так хотелось..
Горестная мечта о сладкой Смерти..
На такую Смерть я бы пошла не раздумывая. Ни секунды, ни мгновенья..
А потом, - глаза.. Ясные, слегка задумчивые.
И когда Ты смотрел на меня, - словно старался влезть в душу. Спокойно. Неспешно.
Не удалось. Не вышло.
Но за эти светло-карие глаза стоило бы умереть. Да.
Все мысли сотнями разных дорожек вели в итоге - к Тебе.
Боль разъедала. И.. тоска. Жуткая. Тягостная. Невыносимая.
Я заламывала руки, лёжа на холодном полу.
Лезла на стены от приступов паники/истерик.
Я умерла однажды.
Не от Твоей руки, не чувствуя Твоего запаха, не видя Твоих глаз.
Я умерла ничтожеством, пустейшим Никем, коим являлась для Тебя.
И мне до сих пор видится Твоё лицо, стоит только посмотреть в Темноту.
Это поглощает меня, забирает в объятия Мрака. Боли.
Я не сплю..
Каждый мой сон - о Тебе. И в каждом - Ты уходишь.
Молча. Легко. Не обернувшись.
Я, обессиленная, падаю на колени и.. нет, не погибаю, не умираю -
лишь таю, превращаюсь в снег..
И ведь как глупо всё.
Мы встретились заранее зная, что наши дороги не соприкасаемы даже.
Мы никогда не будем "мы".
Никогда.
Как утешительно, чёрт возьми..
Я пачками глотаю снотворное, чтобы снова увидеть Тебя.
Того. Прежнего.
Того, которого ты в себе убиваешь зачем-то, для чего-то.
Чтобы увидеть Тебя.. в своём непродолжительном затуманенном сне.
А потом, - литрами пью кофе, курю ночи напролёт.. чтоб не заснуть..
чтоб не увидеть Тебя снова..
На утро Ты улыбаешься.. своей милой беззаботной улыбкой.
Да так, будто ничто и не умирало, не умерло совсем.
Будто не окроплено кровью. Не сдохло. Не сгнило. Не предано.
Будто всё ещё может дышать.
Но ведь не так всё..
Лжец. Искусный. Превосходный. До судорог обаятельный лжец.
Я Тобою восхищалась. Неустанно. До самого конца.
И так смешно, что Ты ни о чём не знаешь, не знал.
А то ведь разорвался бы на маленькие кровавые кусочки от всего этого.
Разорвался бы и погиб. Как я..
Оцепенение. Статичность. Пустота.
Взрыв изнутри, а кожа на месте.
И кровоточит всё. Рёбра ломаются. Вены трещат по швам. Иголки в лёгких..
а я сижу молча. Улыбаюсь. Глаза дрожат.
И ни звука. Нет. Нельзя. Не нужно.
Молчу.
Тишина.
Пустота.
Болезненная продолжительная кома. Холодные руки.
Сигареты. Без запаха. Без вкуса.
Потёкшая тушь.
Моменты возвращения.
Неспешные длительные разговоры с собой. Рисунки теней на потолке.
Ты будь счастлив. Ладно?.. обязательно будь счастлив.


Категории: НеБог
 


† По лезвию - в небо †Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
)))))))))))))))))))))))
пройди тесты:
Попасть в мир Наруто... Да это МЕЧТА...
Мир в мечтах ( 1 часть)
читай в дневниках:
Тест: Как бы ты выглядела в мире На...
Тест: Как бы отнеслись к тебе шаман...
Тест: Твое секси- дзюцу http://beon...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх